Seorang bapak DPR yg terkenal akan korupsinya datang kerumah sorang ustadz yg sederhana & mulai bertanya kepada ustadz...
Bapak DPR :"Ustadz, Saya ingin tau pendapat Ustadz, Saya sama Gubernur hebat mana?"
Ustadz:"ya..hebat Bpk, kan Bpk Gubernur ga berani perintah-perintah anggota DPR"
(bapak DPR mulai nyengir2),
Bapak DPR:"kalo sama Menteri...gimana?".
Ustadz:"masih hebat Bpk,,, pak Menteri ga berani printah anggota DPR."
(si bapak nyengirnya tambah lebar)
Bapak DPR:"lha,,, kalo Ketua KPK hebat mana?"
Ustadz:"tetep hebat Bpk DPR,,, ketua KPK juga ga berani priksa Bpk, apalagi tangkap Bpk".
Bapak DPR:"ini pertanyaan, dijawab jujur Ustadz..kalo presiden?
Ustadz:"masih hebat Bpk,,, bisa jadi Presiden krn suara & keptusan Bpk2 DPR"
(cengiran bapak DPR sudah jadi Cengirrran lebar, Puasss).
Bapak DPR:"ni pertanyaan terakhir..kalo saya sama Nabi hebat mana?
(Si ustadz agak lama mikirnya lalu ia menjawab..)
Ustadz;"eeehm,,, hebat Bpk DPR....kalo Nabi masih takut sama Tuhan, kalo Bpk kan sudah ga takut sama Tuhan..."
JENIS-JENIS PEDAGANG
1. Pedagang yang selalu bohong adalah tukang roti...,
bilangnya roti tawar tapi engga bisa ditawar...=D
2. Pedagang yg pling nekad itu tukang gas ...,udah tau jalanan
menurun msh aja bilang gas' gas' bukan rem' rem' ..X_X
3. Pedagang yang kurang kerjaan..., tukang nasi goreng ...,
nasi udah mateng masih aja digoreng... \=D/
4. Pedagang yang tk kenal kata menyesal..., itu tukang
bubur, masa nasi udah jadi bubur msh dijual juga...??:p
5. Pedagang yg paling aneh itu pedgang ikan , ikan mati
dibilang segar...!<=-PX_X
6. Pedagang yg paling setia itu pedagang bakso. Walaupun
jualannya habis dia pasti sisakan 2 bakso untuk dibawa
pulang buat istrinya. :D
Nyonya Heni setahun belakangan ini uring-uringan. Ini lantaran suaminya beristri lagi dan hari-hari sang suami senantiasa dihabiskan di rumah istri mudanya. Sengaja Nyonya Heni tidak minta cerai karena dia optimis bahwa suaminya bakal bisa dia rebut kembali dari cengkeraman istri muda. Berbagai upaya pun dilakukan Nyonya Heni untuk mendapatkan kembali mutiaranyayang hilang. Usahanya antara lain dengan menyewa mata-mata untuk mengumpulkan informasi sebanyak mungkin tentang kehidupan suaminya dengan sang istri muda, termasuk informasi rahasia ranjang mereka kenapa sang suami sampai lengket betul dengan istri muda.
Selidik punya selidik, si mata-mata berhasil mendapatkan informasi yang sangat akurat tentang mengapa suami Nonya Heni begitu betah di kamar tidur istri muda. Rupanya, dalam setiap kali ritual hubungan biologis, si istri muda selalu mengawalinya dengan permainan yang mereka biasa sebut American Breakfast. Konkretnya, si istri muda menyediakan tubuh polosnya seperti sepotong roti dan di meja samping tempat tidur selalu tersedia berbagai jenis selai (ada selai nanas, selai srikaya, selai strawberi) dan juga messes coklat. Selanjutnya, sang suami tinggal menikmati "rotinya" dengan pilihan rasa sesuai selera pada hari itu.
"Silakan hero-ku kau mau sarapan roti dengan rasa apa, tinggal pilih saja," begitu rayu si istri muda. Jika pas sedang pingin rasa nanas, sang suami akan mengoleskan selai nanas di atas "roti" dan melahapnya habis-habisan. Di hari lain, sang suami pingin "roti" dengan selai srikaya bertabur messes, dan seterusnya.
Mendengar laporan mata-mata tadi, Nyonya Heni pun tidak mau kalah set. Dia sadar usianya sudah tidak muda lagi, namun rasa optimisnya mengalahkan kesadaran akan usia dan bentuk tubuhnya. Dibelinya berbagai macam selai dan messes di supermarket dan ditatanya dengan rapi di kamar tidur. Pas jadwal suaminya pulang ke sarang lama, Nyonya Heni pun segera mempersiapkan dirinya. Dilucutinya segala jenis pakaiannya dan jadilah dia sepotong "roti" di tempat tidur.
Begitu suaminya masuk kamar, Nyonya Henipun membuka acara "sarapan" dengan berkata:
"Silakan sayangku, kau mau sarapan roti dengan model dan rasa apa, tinggal pilih saja."
"Well" jawab suami, "hari ini kayaknya aku ingin roti itu DIPANGGANG saja!!!"...
~kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suamisuami bilang: sayang... wanita itu kalu sedang hamiljustru sexy lho..kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suamisuami bilang: weleh... gentong jalan, ngapain sihmondar mandir aje..!!!
~kalo istri cantik ga mau nyuci pakaiansuami bilang: ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci,
lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho...
kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: dasar sok... timbang nyuci pakaian aja ga
mau... (sambil geleng2 kepala)
~kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: kamu biar cemberut gitu tetep keliatan
manis kok yang...
kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama
aja...
~kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya
semalam, ga pa pa kok sekali2 aku telat kekantor...
kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: Tidur apa pingsan... aku bakal kena marah
boss nih gara2 kamu...
~kalo istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: kamu tambah cantik deh... I Love You
kalo istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: dasar BUBOR... Ibu-ibu Boros...!
~kalo istri cantik kentut
suami bilang: ga papa sayang... kl kentut di tahan2 bikin
penyakit lho...
kalo istri jelek kentut
Suami bilang: bau tau ga...! ga ada sopan santunnya
sama sekali kalo
~istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang: Bali is beautiful place
Kalo istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: alah... ancol aja kenapa yang deket!!!
~kalo istri cantik lagi sakit
suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh... kamu banyak
istirahat ya
kalo istri jelek lagi sakit
suami bilang: wah... jangan2 bentar lagi nih... namanya
juga umur
~kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: kamu pasti lelah sekali malam ini...
kalo istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala sampe
lupa masakin suami
~kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap bugar
dan km tetap cantik
kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: Tuh badan melar semua... ikutan senam
sana tiap minggu pagi di halaman PUSKESMAS...
Berikut ini ada efek buruk bagi yang udah pake blackberry. BB memang jadi trend di Indonesia namun belakangan diketahui bahwa BlackBerry (dan hape yg sejenis) ternyata memberi efek buruk bagi pemakainya. Berikut adalah akibat-akibatnya antara lain:
1. Rela disuruh antri, semakin panjang semakin tenang, gak menunjukkan gejala kekesalan sama sekali.
2. Yang tadinya ngedumel saat macet, sekarang tenaaaaang.
3. Berharap kena lampu merah berulang-ulang. Kalo lampu berubah jadi ijo malah kesel. Tetep nekad jawabin email/chatting.
4. Sering diklaksonin orang lain, sampe disaranin pasang stiker di belakang mobil "harap sabar, BlackBerry user".
5. Waktu BAB jadi tambah lama. Padahal isinya udah kosong tapi tetep aja nongkrong.
6. Tidur miring nungguin pasangan sambil BB di tangan. Kejar target ngabisin baca email.
7. Suka senyum-senyum sendiri.
8. Gak konsen kerja.
9. Bangun pagi yang pertama dicari BB dulu bukan yang lain.
10. Waktu diajak ngobrol orang tetep maksa jawab email/chatting dan facebook'an . Cuek. Padahal yang ngajak ngobrol itu kadang bossnya sendiri.
11. Lebih senang disupirin daripada nyetir sendiri. Rela naik busway biar gak usah nyetir.
12. Jadi jarang marah tapi jadi sering dimarahin orang karena diajak ngobrol gak nyambung.
13. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop kontak. Batere sekarat.
14. Kalo anaknya rewel langsung nunjukkin BB nya buat menghibur.
15. Sering lupa mencet tombol lift. Harusnya naik malah turun. Belum lagi kebablasan lantainya.
16. Kalo ngantri di bank pake nomor antrian, pas dipanggil di speaker gak denger. Pas kepala liat monitor kaget. Waks! Harus ambil antrian ulang. Tapi tetep tenaaaaang.
17. Langganan koran dan majalah masih tertumpuk rapi tak terbaca.
18. Sering kejedug karena kalo jalan mata tertuju ke layar BB.
19. Bikin tangan ga pernah kosong. Walaupun ga chatting, tetep aja BB di tangan! Gak bisa taruh di kantong, tas.. uda settingannya gitu. BB kejait di tangan ...
Hayo, yang merasa punya BB bener ga thu :P
